DARWIN AWARD

cw; conduite à risque, night life.

    Ça roule comme papa dans maman ; les routes prises malgré l’heure tardive, le bus magique fend le goudron comme un carré de beurre dans une poêle noire, comme si y’avait personne dans ta ligne droite - plutôt zigzag et queues de poisson, épousant par le dessus la vitesse limite. Le tapage bordélique et grisant de la guest star et l’euphorie temporaire des consommations poussent ton pied sur l’accélérateur sans un regard sur le compteur, sans autre excuse que tu affectionnes pas spécialement les chiffres. Du prospectus de la soirée au photomontage mal branlé (les idées viennent de Fran, la réal des copains), on retrouve surtout la techno parmi les promesses aléatoires qui servent qu’à la comm' et au charisme, tout au plus une thématique makeup et costume chez les plus motivés. C’est pas de la grande prod, le Magicobus : beaucoup de cœur et de bouts de ficelle, des règles très relatives, des prix généreux et des horaires flingués.

    Par-dessus le fran-tic mixage et la carlingue branlante, t’entends peu de choses de ce qu’il se passe en boutique, le peu d’attention que tu distilles est plutôt dirigé vers l’avant que l’arrière. Au moins jusqu’à ce que l’anormal s’y mêle : le silence clignote et pas celui qui annonce le prochain drop. Un préambule avant la longue sentence et le pire qui pourrait arriver ou presque, et y’a comme un concert de déceptions que tu devines, suivi de la voix claire, appréciablement forte, de Fran qui fait résonner ton prénom jusque dans la cabine.

    L’œil dans le rétro intérieur capte sa haute gueule lisible tant bien que mal, tout au fond du bus - capte surtout que tes loupiotes épileptiques ont rejoint la mort cérébrale en même temps que le bruit. « Merde ! Attends deux minutes, j’ai pas le pilotage automatique ! » C’est pas une Tesla ta caisse, ou elle aurait pas survécu à la soirée Mad Max, donc si tu lâches les pédales, la sono sera pas la seule à crever. Tu presses le bitoniau qui te sert de micro, qui fonctionne par l’opération du Saint-Esprit - ou plutôt parce qu’il est branché sur la batterie du bus et pas sur l’externe dégotée sur eBay pour seize balles, comme le reste de la déco. Un plan cul que t’aurais dû anticiper avec deux grammes de bon sens plutôt que deux grammes dans le sang, mais ta liberté s’arrête où commence le rouge de ton compte en banque. « Pas de panique les zouzous, on va se faire un arrêt à la prochaine sortie pour bidouiller ce qui déconne, on va pas vous laisser en plan. » Et la prochaine sortie, c’est… « On se fait une escale au Luna Park, ça vous dit ? » tu teases. Au moins, t’auras de la place sur le parking - peut-être même que vous aurez un plan B pas si mal, s’il s’avère que ton merdier est irrécupérable. Toi qui redoutes le flop comme la peste, t’espères que t’auras pas à tourner la Techno Monster Truck Warriors II en tournoi de roi du silence.